Saviez -vous que le chanteur Robin Williams et l’intégralité de l’équipe de rugby du Leicester, double championne d’Europe, ont fait une campagne de sensibilisation pour le cancer des testicules en encourageant leurs concitoyens à se tâter les couilles dans le but de détecter des signes précoces de la maladie, comme pourraient le faire les femmes avec leur seins. Et bien, sachez Messieurs, que c’est complètement inutile et même dangereux parce que pouvant favoriser l’anxiété chez le palpé, selon un médecin anglais qui trouve cela absolument ridicule.
Pourtant, se toucher les couilles, si c’est bien exécuté, ça peut être agréable et convivial, pourquoi on nous en culpabiliserait, vous pouvez bien tirer les premier messieurs les anglais, mais à la fin de l’envoi, ce sont les français qui se touchent. En tout cas, c’est quand même en Angleterre que s’est déroulé ce vendredi la journée nationale du décolleté, c’est quand même un peu gonflé. Alors, ici, en France, on n’a pas encore ça. On a bien les journées du tricot au mois de mars, des toilettes et de l’herpès au mois d’Octobre, mais pas de journée de décolleté. C’est moins glamour, mais à la fois, c’est toujours pareil, parité oblige, comme il a fallu inventer la fête des pères pour compenser la fête des mères, la fête des droits de l’homme pour indemniser la journée de la femme ou encore la journée mondiale du cerveau pour contrebalancer la 20ème journée de championnat de France de Ligue 1, il faudrait inventer un pendant au décolleté, genre la journée nationale du gros paquet, ou pourquoi pas le pump-up day. Pour les curieux, pump-up c’est la technologie élaboré par le fabriquant de sous-vêtement masculin Gregg Homme, qui permet de donner du volume à votre paquet grâce à un système suspenseur dans un tissu microfibre ultra léger, opaque, qui offre à la fois le soutien et le confort tant recherchés, y’a pas que les femmes qui trichent.
Bref, en Angleterre, ils ont que ça pour s’amuser, et ils n’ont pas d’élections présidentielles qui arrivent, ben, du coup, ils s’emmerdent. Parce que nous, en ce moment, notre vrai cancer, ce sont les sondages. On en bouffe tous les jours. Et les mêmes. Tel un canard à gaver ou une poule à DSK, on en peut plus, mais on nous en donne à avaler toujours plus. Et eux, les pauvres angliches, ils ont pas ça. Alors, ils font des sondages à la con, sur des journées à la con, comme le décolleté. Alors, oui, c’est drôle, surtout parce que décolleté, en anglais ça se dit cleavage, comme quoi, eux aussi, ils ont leur clivage gauche-droite,sauf qu’à leur extrémité, on a plus envie d’un bon poutou…
Alors, les résultats de ce genre de sondages, en soi, ou en lycra, sont toujours moins intéressants que les questions. Toutefois, sachez quand même, puisqu’on en parle et que ça intéresse quelques auditeurs qui nous écoutent en se cherchant désespérément un nodule testiculaire, qu’une femme sur sept a mis au moins une fois sa poitrine en valeur pour impressionner son patron ou demander une augmentation, que 3% utilise son décolleté pour une embauche (et que donc beaucoup plus sont des menteuses) et surtout que 50% s’en servent pour être servi plus rapidement dans un bar, plus tu as des gros seins, plus tu as des chances de finir bourrée, c’est quand même super discriminatoire. Encore un sondage donc qui ne sert à rien, et qui de plus affuble la femme d’une image affable que quand on doit s’la faire. Mais les anglais sont très friands de ce genre de sondage, comme celui-ci réalisé en février 2012, qui nous apprend que 57% des français préfèrent faire l’amour dans le noir, alors qu’en Angleterre ils sont plus de 67% à préférer ne pas voir leur partenaire, un sondage donc utile qui nous apprend, que en plus d’avoir des gros nichons, les anglaises sont très moches. Oui, je suis d’accord, c’est très con, mais, hé, en France, on a aussi nos sondages ridicules. Prenez le très sérieux sondeur, IFOP. Ifop, c’est quand même l’institut qui a pour vice présidente Laurence Parisot, dont elle détient 75% du capital, pour vous dire si ça rigole pas. Et bé, vous l’avez tous vu sans doute, ils nous ont fait un sondage sur les électeurs et leurs pratiques sexuelles. Et là, je me suis demandé, à quoi ça sert, à qui ça profite ? A quoi ça sert de savoir que les mecs qui votent Bayrou baisent moins que les mecs qui votent Holland, que les plus queutards sont les gars du Front National, et que les femmes de gauches fellationnent plus que celles de droites… Ca veut dire quoi ? Qui ça peut intéresser ? Les indécis ? « Bon, voyons, moi, j’adore la sodomie… donc je vais plutôt voter Poutou ou Le Pen, mais vu que je suce pas mal et que je suis à 7,2 relations dans le mois, je crois que je vais voter plutôt à gauche… mais pas trop quand même parce que je suis assez satisfaite dans mes rapports, donc… je sais !! je vais me faire un Mélenchon au premier tour et un Holland au deuxième tour, oui, c’est bien comme ça, ça me correspond ».
Et c’est pareil pour les sondages plus sérieux. Est-ce que les sondages ne seraient pas là plutôt pour nous manipuler, hein ? En tout cas, une chose est sûre, on sait à qui ils profitent : TNS sofres, 200 millions d’euros de chiffres d’affaires, Ispos, 100 millions d’euros, BVA, 60 millions d’euros, ifop, 35 millions.
Alors ok, je suis parti du principe qu’avec tant d’argent investi là-dedans c’était important et je me suis dit que si un sondage est intéressant c’est donc qu’il est significatif. S’il est significatif, c’est qu’à priori, c’est assez fiable. Si c’est fiable et représentatif, avec seulement 1000 personnes sondés, pourquoi on se fait chier à faire déplacer 44,3 millions d’électeurs aux urnes alors qu’un petit milliers suffirait, et en plus ça réduirait considérablement le bilan carbone dominical de ce joli moi d’Avril où les fleurs volent au vent, où les fleurs volent au vent si jolie mignonne ! Et je vais vous dire, les 1000, je peux les fournir. Rien que dans la liste de diffusion de la newsletter de Pas pas haut, on a 800 contacts, il suffit de les prévenir, on fait un gros méchoui devant les écoles le 22 avril, on vote et on s’en va et puis c’est marre. Bon, c’est vrai, on a le risque d’avoir un poutou – Mélechon au deuxième tour, mais après tout, ça vaut largement un printemps 2002. Demandez à Lionel, ce qu’il pense des sondages, lui qui 4 jours avant le premier tour préparait déjà ses cartons élyséens : (Jospin.mp3 – question sur sa possible non élection au 1er tour en 2002, il se gausse…)
hihihihi « Tempéré par la raison », comprendre, la raison = les sondages. Mais vu que les sondages n’ont pas eu raison, du coup, j’ai modifié et inversé mon raisonnement de tout à l’heure : si un sondage ne pouvait rien prédire de fiable, c’est qu’à priori, il est pas significatif, donc, c’est qu’il est pas très intéressant, donc c’est que ça sert à rien tout cet argent investi pour engraisser les instituts plus ou moins vendus (on l’a vu, IFOP = Parisot, CSA = groupe Bolloré) Alors, moi, je vous pose les bonnes questions ? Est-ce vraiment les électeurs qui font les sondages, ou les sondeurs qui font les suffrages ? Pourquoi les gens, sur les sondages d’opinion se rue, alors qu’il y a tant de sondages tout aussi inutiles mais plus drôles ? Et surtout ! Si je me fais sonder pendant que je me touche les testicules en regardant le décolleté national de Marine Le pen, pourrais-je échapper à un cancer de l’anus ? Pour le reste je sais pas, pour cette dernier question, Marine a je crois un début de réponse : (Marine2.mp3 – « ça me fait très plaisir »)