Chère Barbie,
On ne se connaît pas. Tu n’as jamais connu le bonheur de t’offrir un jour à moi, je n’ai jamais reçu l’honneur de pouvoir te coiffer non plus, non, on ne se connaît pas mais je ne t’ai jamais aimé.
Permets moi de te dire « tu » malgré tes 52 ans, que tu ne fais pas. Oui, c’est vrai, si je la croisais, je dirais « vous » à Emmanuelle Béart, pourtant plus jeune et plus plastifié que toi, mais c’est une question de respect, toi, je ne t’ai jamais aimé.
Et ce n’est pas seulement à cause de ton nom, qui ne fait pas très classe Barbie.
Déjà tes chiffres me choquent. Des chiffres à faire jalouser tous les Marc Dutroux du cul de la terre : 29 cm de longueur qui ont comblé des millions de jeunes filles innocentes et traumatisé sans retour les adultes qu’elles sont devenues.
Je ne t’aimerai jamais aussi parce que tu n’es pas crédible. Selon une étude très sérieuse, à l’échelle humaine tes proportions sont improbables. Tu mesurerais 1 mètre 82, jusqu’ici, tout va bien. Mais avec des seins en forme d’obus taille 99 bonnet E et tes pieds qui chausseraient du 35, il est prouvé que tu serais incapable dans la vraie vie de tenir debout et serais contrainte de marcher à 4 pattes… Alors, si tu veux un peu plus d’estime de ma part, soit tu grandis des pieds, soit tu as des couilles, même en caoutchouc, et tu commercialises la Barbie princesse 4 pattes – 2 en 1 -, oui, 2 en 1 tel Tori princesse dont la robe se raccourcit et les cheveux deviennent rose, c’est marqué ici, page 297 du Catalogue Joué Club, je n’invente rien, mais j’y reviens tout à l’heure. Revenons à tes proportions grotesques. Ton tour de taille ferait à peine 45 cm, autant te dire que, avoir des gosses, n’y pense même pas, même la bite à Ken aurait du mal à y trouver un chemin assez large pour s’y promener. D’ailleurs, des gosses-Barbie, j’en ai jamais vu. Des grands je veux dire. J’ai bien dû t’apercevoir avec un bébé de location, des chiots, des chats, des dauphins, des amies pour la vie mais jamais avec un gosse de 6 ans. Mais c’est normal, tu n’aimes pas les gosses.
Et c’est hier soir que j’ai compris. Je feuilletais donc avec mon fils de 3 ans le catalogue Joué Club de Noël 2012 et là, je t’ai vu, et là, j’ai eu une révélation. Non seulement, tu n’aimes pas les gosses, mais en plus, Barbie, je ne pourrais jamais t’aimer parce que tu es de droite.
De la page 297, à la page 304, Barbie, tu es omniprésente, tu te la pètes et tu es pétée de tune tout en étant soumise, conservatrice et vénale, bref, tu es, soit une call-girl de luxe, soit forcément de droite.
La preuve en image, page par page, et si vous avez ce catalogue à portée de main, vous verrez aussi, Barbie est une sacrée pépette de droite.
Page 298 : Barbie, pour 39 euros 90 tu roules en Fiat 500. Ex-aequo avec la mini cooper, c’est quand même THE car of THE pouf, celle de l’allumeuse parfaite. Tellement petite, que tu tapes ta frime avec tes créneaux urbains, et puis quand tu ramènes un mec chez lui, ivre de la bouteille de champagne qu’il t’a payé, impossible pour lui de te rouler une pelle sans se choper un rétro dans sa gueule, un levier de vitesse dans ses couilles et un déplacement fatal dans ses vertèbres : ça dissuade, et ça, Barbie, elle le sait, avec sa Fiat 500 à 39 euros 90.
Page suivante 299 : Ta maison de rêve : entièrement meublée, 3 niveaux, 6 pièces et un ascenseur pour y accéder. On sait pas où il est situé, mais un tel confort pour 129 euros 90, si le canard enchaîné chope l’info, ça risque de faire le même effet qu’à Juppé, Gaymard et Bolufer… C’est pas très de gauche, ta maison, Barbie.
Un peu plus bas, on t’aperçoit avec ton cheval, bon, pourquoi pas, mais surtout ton bateau de croisière avec piscine, 2 toboggans et une balancelle. Barbie se dore et s’adore. Mais surtout Barbie en bateau, fait encore sa salope. C’est marqué : « Le ponton se transforme en lit double, hum hum, livré avec accessoires, ouuuuu. Poupées non fournies ». Et voilà, elle se barre toujours au meilleur moment, la garce…
On continue, la double page 300-301, c’est le coin « j’me fais trop belle pour le bal de l’ambassadeur »
En vrac, au choix : Barbie centre de beauté, Barbie set gloss, Barbie set coiffure, Barbie Dressing de rêve – 3 robes de soirées, 4 paires de chaussures, 4 sacs à main, 10 cintres. Encore des chiffres disproportionnés, bien en deçà de la réalité de ce que possède une vraie femme…
Mais le summum, on l’atteint page 302. Barbie est une femme qui ne lira jamais Causette. D’abord parce que le féminisme elle trouve ça trop tarte, ensuite parce que, sans doute, elle ne sait pas lire, et enfin parce qu’elle n’a pas le temps. Non, la page 302 l’atteste : elle doit d’abord faire ses courses grâce à sa caisse enregistreuse Fashion Barbie avec calculatrice scanner pour biper les articles tapis roulant et balance pour 29€90, ensuite elle doit refaire l’ourlet du pantalon de Ken à l’aide de sa machine à coudre à 24 euros 99, équipé d’une pédale, d’un tiroir et d’un mètre. Elle enchaînera par le plaisir du repassage que lui apportera son fer à repasser magique à 14 euros 99, jeux de lumières, mélodies, effets sonores inclus, faut bien la divertir un peu, cette cruche. Surtout que l’attend son aspirateur multi-tâches qui fait balai et aspirateur de table pour seulement 29€99, sans compter que ses cons de Joué Club, faute de place sans doute, ont oublié de rajouter l’évier multi-éponges Barbie, le cuit-vapeur légumes bio de Barbie et la serpillière effet mouillé Barbie. Une fois qu’elle a fait tout cela, heureusement, pour 34€99, elle a son téléphone Barbie en forme d’escarpins pour communiquer avec une amie jusqu’à 100 mètres de distance, faut pas déconner non plus.
On y trouve aussi des cartes de crédit, des accessoires pour un après-midi au shopping, des tampons. Encreur le tampon, faut pas rêver. Dans ces pages d’un rose abondant et dégoulinant, pas l’ombre d’un tracteur, d’une clé de 12, d’une brouette, d’une bière, pas un livre et même pas un seul sex toys. Tu te rends compte Barbie, qu’avec tes conneries tu es en train de dire aux jeunes filles qui t’idolâtrent quelles ne seront jamais que des victimes d’un masochisme tenace, esclave de la mode, de l’argent et de ton indigence. Tu es une vieille peau qui véhicule des valeurs obsolètes, conservatrice, tu es rigide, frigide, tu es de droite, Barbie, et tu me gonfles…
Y’a pas que tes 52 ans que tu ne fais pas. Tu ne fais rien !!!. Tu te branles toute la journée à faire du shopping dans ta fiat 500, maquillée comme une pute avec la carte bleu de Ken, qui te tape dessus le soir en rentrant parce que tu as lui fait à bouffer des bananes en plastique et des steak haché en pate fimo !!!
Barbie, quand cessera donc toute cette mascarade ?
Grandis, évolue, sois moderne, mûri, déride-toi un peu parce que je reste persuadé que si le monde va si mal, c’est en partie de ta faute.
Tu veux que je te dise. Je te promets de retirer toutes les méchancetés de ce courrier, et même de t’aimer un peu, si dans la catalogue Joué Club 2013, tu me montres que ta vie idéale, n’est plus avec un triste Ken dans un salon de thé mais avec une HeineKen dans un bar homo ou, à la limite, dans un bar bi.
Allez, come on, Barbie, let’s go party…